「気が乗らねえ～」「配信に救われていたのではないか」について

早速なんですが無職です。母親も亡くなりました。時系列的には7月に無職になり8月に母親が亡くなりました。兄も一人暮らしを9月から開始しているので、実家に1人でいます。同じ敷地に祖父母の家が建っているので、食事とかはそこでしています。

もともと転職するために資格とって、仕事辞めてから職探ししようと思ってました。よし仕事辞めた！！兄の引っ越し手続等終わり！さあ仕事探しだ！というときに母親が亡くなったんですね。

ぶっちゃけてしまうと母親に対しては特に感慨もなく、手続終わらせました。家族に対して愛情が薄い。

もともと小学生の時に両親が離婚して、それと同時期に母親が鬱になったので父親や母親的なものが自分の中で、今になるまで内面化されていないんですね。当時から両親のことは嫌いでしたので、鬱になったところでどうかと言われれば、身近な大人が機能していない不都合を被ったくらいで、愛情をもっと注いでもらいたかったとは思いませんでしたし、積極的に看病したいとも正直なところ思っていませんでした。対外的には家族愛大事ですみたいに振舞わなければいけないですが。

もしかしたら、母親が亡くなったという取り返しのつかない場面に直面して、言い訳的に「いや、もともとどうとも思ってませんでしたよ」と、言い訳的に過去の自分を改変し自分の責任を逃れているだけかもしれません。

ただ、母親が亡くなってよかったこともあります。看病しなくてもよくなった。これはまあ、亡くなってなくても自分は転職して実家を離れようとしてましたけど。あと、兄の体調がよくなった。兄も鬱なんですが、原因が母親だったので、原因が無くなったらよくなるのは当然かなとも思います。兄は火葬場にもいかなかったので、よっぽど嫌いだったのでしょう。遺品もばんばん捨ててましたし。介護殺人とか起きるの当然よね、くらいに僕も一時期追い詰められてた時もあったので、死んだことによりすっきり爽快の方が強いです。これはどれだけ人間の死に対して喜べるかレースですか？こうして不特定多数の人間に向かってこんなこと言う人間も少ないでしょう。物語の中で、「正直解放された気分です」とかはよく聞きますが。ドキュメンタリーでも目にするか。母親は人を精神的に縛り付け、上から目線で非難するところがあったので、私と兄はまさに解放された気分なんだと思います。

今現在転職活動中なんですが、時間があるので暇を持て余している最中です。そんな中で考えていたことがあります。暇だといろんな事考えちゃいますよね。

自分はまあ、両親が機能していない人生を歩んできたので、無意識のうちに母親的なものと父親的なものを求めていたんですね。今もかな？中学校まではそれが欠落していたので、おそらく周りに比べて子供っぽい性格だったと思います。振る舞いやマナーはできてましたが、思考的に。で、自分の中ですごい変化したなと思った転機があったんですね。信じられないと思いますが、Ustreamの配信なんですよ。これを見始めたのが高校の時。結構な年上の配信者がゲームとか雑談とかの生配信をする中で、他の配信者との交流や視聴者のチャットとのコミュニケーションを観る中でいろいろな考えに触れられたんですね。いろいろな考えに触れられたというのが重要だったかもしれません。いや、高校生活ではがらりと環境が変わったのでその影響も、人格形成に重要な要因になったこともあると思いますが。

しかし、自分の中ですごく影響を受けたなと自覚するのは高校進学より配信の方が大きいです。特に「親孝行」とうことに関して。その当時から両親を嫌っていましたが、この考えは世間的には間違った考えであり、親は敬わなければならないのだとう葛藤を抱いて苦しんでいました。しかし、配信の中で別に親とかどうでもよくない？という、毒親を抱える配信者の意見に触れ、解放された気分になりました。葛藤を抱えて生きるというのは苦しくてね、身体にも影響を与えますわ。それがだいぶ軽減されたんです。とてもいい気持でした。それからでしたね、実際の高校のクラスメイトともなんとなく仲良く付き合えるようになったのは。大学に進学してからも普通の人みたいに、友人ができました。人づきあいが苦しくない！ちょうどいい距離感というのを身に着けました。ひとつ葛藤が心にあるだけで、ほかのことを考える思考力や周囲を見通す力も鈍ってたんですかね。

まあ、全部が即うまくいったように書いてますが、失敗もいろいろ踏んで、徐々に上手になった感じです。家の問題が表出するたびに苦しんで後戻りすることもありました。今も他人と比べれば人づきあいは下手の方だと思っています。

配信に救われた～というと「そんな馬鹿なことあるかい」と突っ込まれるかもしれませんが、ここで重要なのは僕がどう思っているかであり、それを精神的拠り所としている自分が重要なのです。自分にとっての救いはどこに落ちているかわかりませんね。僕はとっても運がいい。これは自慢です。